See ya in hell

This is a post I wanted to recover from my old blog.

I don't know how many of you have read Dante's Divine Comedy. In it, the poet gives us a complete description of Hell, Purgatory and Heaven, divided in circles. At the second circle of Hell awaits you Minos, who was king of Crete three generations before the war of Troya: son of Zeus and Europa, brother of Radamantis and Sarpedón. He is suposed to have been the first civilizing Crete, and ruled its people with justice and goodness, giving them superb laws. Radamantis is known for writing the Cretish Code, which was the model for many other greek cities. By their justice skills, Minos and Radamantis were instituted as judges in Hell. Minos had a lot of love affairs, and he is suposed to have invented pederasty, that's why he presides the circle of lust; and because he was a fair ruler, he is the one who judges the deads.

Surfin' around the web I found a test that plays Minos' role

Canto V

Thus I descended from the first circle down into the second, which girdles less space, and so much more woe that it goads to wailing. There abides Minos horribly, and snarls; he examines the sins at the entrance; he judges, and he sends according as he entwines himself. I mean, that, when the miscreant spirit comes there before him, it confesses itself wholly, and that discerner of sins sees what place of Hell is for it; he girdles himself with his tail so many times as the degrees he wills it should be sent down. Always before him stand many of them. They go, in turn, each to the judgment; they speak, and hear, and then are whirled below. so it says you to which level in Hell are you going to go.

My results are below. In sixth circle the heretics groan, buried in fire sepulchres. It could be worst. You are sitting or laying all day, and you can talk for eternity. Besides, I'm sure the company there is great. I guess it would be worst to stay in the second circle...

"a place mute of all light, that bellows as the sea does in a tempest, if it be combated by opposing winds. The infernal hurricane that never rests carries along the spirits in its rapine; whirling and smiting it molests them. When they arrive before its rushing blast, here are shrieks, and bewailing, and lamenting; here they blaspheme the power divine".

Despite I'm sure I'll be in very good female company (Cleopatra and Helena from Troy are there)... being all day from here to there carried by the wind... just for a while, like an extreme sport, it's O.K., butI'm pretty sure you get tired very soon. I hope they don't give you nothing to eat in Hell, otherwise lustfuls will be bringing up all the time.

So... See ya in Hell!!

The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Extreme
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Very High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Very High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Extreme
Level 7 (Violent)	Moderate
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Very High

Take the Dante Inferno Hell Test

Este es un post recuperado de mi antiguo blog.
No se cuantos de vosotros habeis leido La Divina Comedia, de Dante Alighieri. Para aquellos que no lo sepan, en ella se hace una descripcion del Infierno, el Purgatorio y el Cielo, estructurados en niveles. A la entrada del segundo círculo del Infierno, te espera Minos. Minos fue un rey de la isla de Creta tres generaciones antes de la guerra de Troya: era hijo de Zeus y de Europa, y tuvo por hermanos a Radamantis y a Sarpedón. Pasa por ser el primero que civilizó a los cretenses, los gobernó con justicia y bondad y les dio excelentes leyes. A Radamantis se le atribuía la redacción del código cretense que sirvió de modelo a varias ciudades griegas. Por sus dotes justicieros Minos y Radamantis fueron instituidos jueces en el Infierno. Se le atribuía a Minos toda clase de aventuras amorosas, y la invención de la pederastia. Por eso preside el círculo de los lujuriosos, y por haber sido un justo gobernante, tiene el atributo de juzgar a los muertos.

Webeando por ahí encontré un test que hace el papel de Minos

CANTO QUINTO

Así descendí del primer círculo al segundo, que contiene menos espacio, pero mucho más dolor, y dolor punzante, que origina desga­rradores gritos. Allí estaba el horrible Minos que, rechinando los dientes, examina las culpas de los que entran; juzga y da a compren­der sus órdenes por medio de las vueltas de su cola. Es decir, que cuando se presenta ante él un alma pecadora, y le confiesa todas sus culpas, aquel gran conocedor de los pecados ve qué lugar del infierno debe ocupar y se lo designa, ciñéndose al cuerpo la cola tantas veces cuantas sea el número del círculo a que debe ser enviada. Ante él es­tán siempre muchas almas, acudiendo por turno para ser juzgadas; hablan y escuchan, y después son arrojadas al abismo.

Yo he ido a parar al sexto círculo. En el sexto círculo gimen los herejes metidos en sepulcros de fuego. Podría haber sido peor. Estás sentado o tumbado todo el día, y puedes charlar tranquilament por el resto de la eternidad. Además, seguro que la compañía es genial. Probablemente hubiera sido peor acabar en el segundo círculo, ...

" ...un lugar que carecía de luz, y que rugía como el mar tempestuoso cuando está com­batido por vientos contrarios. La tromba infernal, que no se detiene nunca, envuelve en su torbellino a los espíritus; les hace dar vueltas continuamente, y los agita y les molesta: cuando se encuentran ante la ruinosa valla que los encierra, allí son los gritos, los llantos y los lamentos, y las blasfemias contra la virtud divina."

A pesar de estar en compañía de hembras maravillosas (Cleopatra y Helena de Troya están ahí),... eso de estar todo el día llevado por el aire de un lado para otro... un rato como deporte extremo vale, pero estoy seguro de que luego cansa. Menos mal que en el infierno no te dan de comer, porque acabarían todos los lujuriosos echando la cena.

El test está en inglés, pero es muy facilito.

Nos vemos en el Infierno

X-Men, the End - Spoiler Warning

I just finished reading the third book of X-Men, the End, written by Chris Claremont, and drawed by Sean Chen, with covers by Greg Land.
It is not the master piece they pretend it to be, and the story gets a bit too twisted for me in some parts (specially in the third book), but it is somehow coherent, and if you consider that Claremont has been who has written more (and probably best) X-Men stories, it corresponds to him to write theirs last and more epic story.

Every story has an end. And this is the end of the X-Men. It digs deep in their relationships, their ghosts from the past, their allies, their foes,... It is about how lifetime enemies ally to destroy the X-Men, about how they fight back, and about the consequences of all it.
In the end, the X-Men have to end.

Spoiler warning.

In the first book, events are set in motion.
The story starts with a girl, Aliyah Bishop, daughter of Bishop and Deathbird (Lilandra's older sister). The Shi'Ar empire is in Chaos, and she is following a group of Krees who are trading with slavers. Suddenly she is in the middle of a war between the Brood, the Kree and the Skrulls. She manage to get away with Nocturne (who was slaved and brainwashed) and Jean Grey... the weapon the Kree were buying to the slavers.
The X-Men are attacked in several locations by warskrulls, what make them think they could be at war with the Shi'Ar.
Following his own agenda, Sinister ambush X-Factor and call Gambit in an old debt, and he gets both Gambit and Rogue's and Cyclops and Emma's children.
Meanwhile, The Queen Goblin, Genesis and Stryfe attack and destroy the X-Mansion. Casualties are hard to count. When the anti-matter reactor collapses... they saw the fireball in Washington.

Long time ago, Destiny wrote her 'Books of Truth'... one of her prophecies stands
'Phoenix's fall shall be the X-Men's bane,
Phoenix reborn shall herald their doom'.
Book two leaves us some very emotive moments, as Rogue's dead.

In book three The X-Men travel to Shi'Ar throne world, Chandilar, to fight their last and more epic fight, against Khan, Cassandra Nova, Phoenix and the Brood.


Acabo de terminar el tercer libro de X-Men, The End (ni idea de a que altura se está publicando en España), escrito por Chris Claremont, con dibujos de Sean Chen y portadas de Greg Land.
No es la obra maestra que publicitaban, y la historia es un pelo retorcida en algunos momentos (sobre todo en el tercer libro), pero tiene su coherencia, y si consideramos que Claremont ha sido quien más ha escrito (y probablemente el autor de las mejores historias) de los X-Men, le corresponde a él el ponerle el broche final.

Toda historia tiene un fin, y esta es el fin de los X-Men. La historia se hunde en las relaciones entre los miembros del grupo, los fantasmas del pasado, los amigos, los enemigos,... Trata acerca de cómo los enemigos de toda la vida se alían para acabar con los X-Men, cómo éstos reaccionan, y las consecuencias de todo ello.
Al final, los X-Men tienen que desaparecer.

Spoiler warning.

En el libro uno, las piezas se van poniendo en juego.
La historia empieza con una chica, Aliyah Bishop, hija de Bishop y Deathbird (la hermana mayor de Lilandra). EL Imperio Shi'Ar está en caos, y ella se encuentra siguiendo a un grupo de Krees negociando con tratantes de esclavos. De repente, se ve inmersa en medio de una batalla entre el Nido, los Kree y los Skrulls. Consigue escapar con Nocturna (quien había sido capturada por los tratantes de esclavos, y era usada como 'sabueso') y Jean Grey... el arma definitiva que los Kree querían comerciar con los tratantes.
En la Tierra, los X-Men son atacados en distintos sitios por warskrulls, lo que les hace pensar que pueden estar siendo atacados por los Shi'Ar.
Pero siguiendo su propia agenda, embosca a X-Factor, y se cobra una antigua deuda con Gambito haciéndole entregarle los hijos de Ciclope y Emma, y los suyos propios.
Mientras tanto, La Reina Duende, Genesis y Stryfe atacan y destruyen la Mansión. Las bajas son imposibles de calcular. Cuando el reactor de anti-materia de la Mansion colapsa,... la bola de fuego se llega a ver en Washington.

Algún tiempo atrás, Destino escribió sus diarios. Una de sus profecias dice
'Phoenix's fall shall be the X-Men's bane,
Phoenix reborn shall herald their doom'.
(traducido sería algo así como
'La caída del Fenix será la ruina de los X-Men,
El resurgir del Fenix será heraldo de su perdición)
El libro dos nos deja algunos momentos muy emotivos, como la muerte de Picara.

En el libro tres, los X-Men viajan al Chandilar, capital del Imperio Shi'Ar, donde se enfrentarán en su última y más épica batalla a Khan, Cassandra Nova, Fenix y el Nido

Cats & Music

I have to study a lot these days, that's why this is a bit abandoned. But as soon as I finish my examns I'll be back with more, promise. For the moment, I wanna let you these images Sil just sent me.
Enjoy

Cat listening to House music.



Cats listening to Heavy Metal.


Cat listening to Stevie Wonder


Cat listening to Alternative Rock


MDA-intoxicated cat listening to Techno.

No wonder our perception of beauty is distorted

Visto en CPI.

Upgrading to Beta

I'm upgrading to beta, so the appearance of the blog may vary from one day to another. I apologize for the inconveniences.
Comments about the layout are welcomed.

Estoy actualizando a Beta, asi que la pinta del blog cambiara de un dia para otro. Lo siento por los inconvenientes que esto pueda ocasionar.
Los comentarios acerca de la apariencia del blog son siempre bienvenidos.

Cuanto tardan nuestras huellas en desaparecer?

How long will take to our marks to go? If our specie wiped out right now...

• Inmediatly: Most of the endangered species would start to recover.
• 24-48 hours: Light polution is over.
• 3 months: Atmospheric polution (nitrogen and sulfur oxids) cuts off.
• In 10 years: Methane would dissapear from the atmosphere.
• In 20 years: Rural roads and little towns would be covered by vegetation. Geneticaly modified harvests dissapear.
• In 50 years: Sea species population recovers. Nitrates and phosphates disspaear from the water.
• Between 50 and 100 years: Streets and buildings in the cities would ve covered by vegetation.
• 100 years: Wooden buildings would fall to pieces.
• 100 to 200 years: Bridges crumble.
• In 200 years: Metal and cristal buildings fall to pieces. The 'grain belt' in the USA is a meadow again.
• In 250 years: The dams would crumble.
• In 500 years: Coral regenerates.
• Between 500 and 1.000 years: Most of the organic waste in the rubish dumps decomposes.
• 1.000 years: Most of the stone, concret and brick buildings has dissapeared; the levels of CO2 in the atmosphere is back at it pre-industrial level.
• 50.000 years: Most of the plastic and cristal would decompose.
• After 50.000 years the existence of mankind is marked just by some archeological remains. but some chemical man-made products wouldn't dissapear until 200.000 years after and radiactive waste could still be lethal two million years after.

(Treehugger vía Boing Boing; The article Imagine Earth without people explains it with more detail.)

Come one people!! We are still in time to save our planet!! Hold our hands all together towards extinction!!!

¿Cuánto tiempo tardarían nuestras huellas en desaparecer?

• Inmediatamente: La mayoría de las especies en peligro empezarían a recuperarse.
• 24-48 horas: La contaminación lumínica se acabaría.
• 3 meses: La polución atmosférica (nitrógeno y óxidos de azufre) se va reduciendo.
• En 10 años: Desaparecería el metano de la atmósfera.
• En 20 años: Las carreteras rurales y pueblos quedarían cubiertos por la vegetación. Desaparecen las cosechas genéticamente modificadas.
• En 50 años: Se recupera la población de especies marinas. Desaparecen los nitratos y fosfatos del agua.
• Entre 50 y 100 años: Las calles y edificios de las ciudades quedan cubiertos por la vegetación.
• 100 años: Los edificios de madera se desmoronan.
• 100 a 200 años: Los puentes se caen.
• En 200 años: Los edificios de metal y cristal se desmoronan; el cinturón de grano de los Estados Unidos vuelve a ser una pradera.
• En 250 años: Las presas se derrumban.
• En 500 años: Los corales se regeneran.
• Entre 500 y 1.000 años: la mayoría del contenido orgánico de los vertederos se descompone.
• 1.000 años: La mayoría de los edificios de ladrillo, piedra y cemento han desaparecido; el dióxido de carbono en la atmósfera vuelve a sus niveles pre-industriales.
• 50.000 años: La mayoría de los plásticos y cristales se descomponen.
• Después de 50.000 años la existencia de la humanidad queda marcada básicamente por sólo algunos restos arqueológicos…
• Pero algunos productos químicos fabricados por el hombre sólo desaparecerían después de 200.000 años y la basura radiactiva puede seguir siendo mortal durante hasta dos millones de años.

Leido en Microsiervos. (Treehugger vía Boing Boing; el artículo Imagine Earth without people lo explica en más detalle y es el original en el que se basa la ilustración de Treehugger.)

Vamos gente!! Aun estamos a tiempo de salvar el planeta!! Juntos de la mano hacia la extincion!!!

Guerra sí, sexo no?? / Yes to War , No to sex ??

For a long time we had to bear with stupid (and when I say stupid I mean really STUPID) parent, religious and family associations that have nothing better to do with their misserable lives that forbid the rest of the world to enjoy their lifes.
I mean, it's OK for me if you don't wanna practice sex until you are married, if you don't wanna listen to heavy metal because it's satanic, if you don't wanna watch cartoons or whatever, but... what the fuck do you care what I do with my fucking life!!!

I'm sure all of you remember the controversy about I dunno what sexual message in the clouds of The Lion King, I'm sure in your country (whichever it is) there has been controversy about South Park, and I'm damm sure in every little corner of this wretched world there is an asshole thinking about prohibiting anyone else to have fun.

I'm now living in Sweden, but anyway I echo the complains in Cosas de Frikis about the last one of this attitudes in Spain. There is a TV channel, called La sexta (The sixth), that was broadcasting hentai series in late-night timetable. One of those stupid associations sued them, and they stopped broadcasting it, but after the millions of emails, letters and calls from viewers complaining about the cancellation of the serie, they started broadcasting again.
Ole tus huevos, like we say in Spain.

I wan't to say a few thing to these fascist, reactionary, peasants of Sunday mass: If you don't wanna watch, don't. If you don't wanna listen, don't. If you don't want your children to do something, forbid them.
Cartoons are not anly for children, watching hentai doesn't make us perverts and playing role games doesn't make us serial killers.

You think is better for your children to play with guns and watch GIJoe than playing Larry and watching Hentai? Your problem, not ours. You are not making a better world for the next generations, you are making a more censured world.
Why don't you put all this enthusiasm reporting seals and whales massacres, animal mistreat, toxic waste, nuclear contamination or war?
Do us a favour.





Durante mucho tiempo hemos tenido que aguantar esas estúpidas (y cuando digo estúpidas me refiero a ESTUPIDAS) asociaciones religiosas, de padres o familiares, que no tienen nada mejor que hacer con sus miserables vidas que prohibir al resto del mundo disfrutar de las suyas.
A ver, me parece genial si no quereis tener sexo hasta el matrimonio, si no quereis escuchar heavy metal porque es satánico, si no quereis ver dibujos animados o lo que sea... pero que coño os importa lo que yo haga con mi puta vida!

Estoy seguro de que todos recordais la polémica con nosequé supuestos mensages sexuales en las nubes de El Rey León. Estoy seguro de que en vuestro país, sea el que sea, ha habido polémica con SouthPark, y estoy seguro de que en el más pequeño rincón de este podrido mundo hay algún gilipollas pensando en prohibir a otro que se divierta.

Ahora estoy viviendo en Suecia, pero de todas formas, me hago eco del último post en Cosas de Frikis acerca de la última de estas actitudes que hemos tenido en España. Para los que no lo sepan, La Sexta emitía, en horario de madrugada, series de temática hentai. Hasta que una de estas estúpidas asociaciones los denunció, y dejaron de emitir. Pero ante el aluvión de emails, cartas y llamadas pidiendo que se reanudara... empezaron a emitir otra vez.
Ole tus huevos.

Quisiera decir un par de cosas a estos fascistas retrógrados meapilas de misa del domingo (como si alguno lo fuera a leer, pero bueno): si no quereis mirar, no mireis. Si no quereis escuchar, no escucheis. Si no quereis que vuestros hijos hagan algo, prohibidselo.

Los dibujos animados no son sólo para niños, ver hentai no nos hace pervertidos ni jugar al rol nos convierte en asesinos en serie.

Creeis que es mejor para vuestros hijos jugar con pistolas y ver GIJoe que jugar a Larry y ver Hentai? Vuestro problema, no el nuestro. No estais haciendo un mundo mejor para las futuras generaciones, estais haciendo un mundo más censurado.
Porqué no volcais todo ese entusiasmo en denunciar las matanzas de focas y ballenas, el maltrato animal, vertidos tóxicos, contaminación nuclear o la guerra?
Haced el favor.

Best SouthPark Episode Ever

I really love South Park. I love to have dinner enjoying a South Park episode, and yesterday I saw the, in my view, best South Park episode ever. I thought the Rainforest episode was great, but this one is awesome!!
Best Friends Forever is hilarant, and parodies Constantine, Bush and LOTR, among others. The battle is full of 'LOTR-moments' really, really fun.

Spoiler warning.

Best Friends Forever starts when Cartman wakes his mother up; he needs her to get him to the toy store early so that he can be the first to get the new Sony PSP. When he arrives he sees there is a long line, with Kenny at the front of it. (Don't ask me how it is that Kenny has 250 bucks to get it).
Because he was first, Kenny got his PSP, but Cartman wasn’t as lucky. Kenny has found something he is really good at, he’s been playing the game “Heaven and Hell” for two weeks, day and night, doing anything else but playing. After he reaches level 60 he gets killed by a truck driver who is busy playing his own PSP.

It turnes out that God created the PSP to found somebody able to lead the Heaven Army against the army of Satan. Thus Kenny’s spirit rises up towards heaven, where he is met at the Pearly Gates by St. Peter, who tells him that heaven needs him. Archangel Michael tells Kenny that basically he is Keanu Reeves. Kenny is given a golden PSP to control the army of heaven, but then Kenny disappears because he has been revived, but only in a “persistive vegetative state.” He is a fucking tomato.

Among Kenny's friends starts an argument about whether they must kept him alive with machine aid or they should let him go. The dispute goes even to TV,... which turnes out at the end was precisely what Kenny wanted to avoid in his will.
Eventually they leave Kenny alone to die in peace. In the kingdom of heaven, the battle is raging and Kenny arrives to take control of the golden PSP. The epic battle rages and Kenny manages to defeat the army of Satan. Heaven is saved and Kenny is given a special reward, a statue of Keanu Reeves.

Me encanta South Park. Me encanta cenar disfrutando de un capítulo de South Park, y ayer vi el que para mi es el mejor capítulo de South Park. Pensaba que el de la selva amazónica era genial, pero este es la puta caña.
Best Friends Forever es para partirse la caja, y entre otras cosas, hace parodia de Constantine, Bush y ESDLA. La batalla está plagada de momentos ESDLA geniales.

Contiene spoilers.

Best Friends Forever empieza con Cartman despertando a su madre. Es el día del lanzamiento de la PSP y tiene que llegar a la tienda antes que nadie. Pero cuando llega hay una cola enorme, y el primero de todos esta Kenny. (no me pregunteis de donde ha sacado la pasta).
Kenny consigue su PSP, y Cartman no. La consola viene con el juego "Heaven and Hell", en el que Kenny es extraordinariamente bueno. Lleva dos semanas jugando, sin hacer nada más, y acaba de llegar al nivel 60 cuando muere atropellado por un camión (cuyo conductor, por cierto, iba jugando a la PSP).

Resulta que la PSP la ha creado Dios para encontrar a alguien capaz de liderar al Ejercito del Cielo contra las huestes de Satan ante un inminente ataque. Así que el espíritu de Kenny llega al cielo, donde San Pedro le recibe, y el Arcangel Miguel le dice que es una especie de Keanu Reeves. Le dan una PSP dorada con la que dirigirá a las tropas celestiales, pero al momento desaparece... ha sido revivido en la Tierra, aunque permanece en 'estado vegetativo persistente'. Es un puto tomate.

Entre los amigos de Kenny comienza una pelea para decidir si deben mantener a Kenny vivo con la ayuda de las máquinas o si deben dejarlo morir. La disputa llega inluso a la TV... que resulta que era precisamente lo que Kenny había especificado en su testamento que NO debían dejar que ocurriera.

Finalmente, dejan a Kenny morir en paz. En el Reino de los Cielos, la batalla está en su auge, y Kenny llega a tiempo de tomar el control de la PSP dorada, derrotando al ejército de Satán. El CIelo es salvado, y como premio Kenny recibe una estatua de Keanu Reeves.

Hoy, causa un incidente diplomático

Hoy, Causa un incidente diplomático

Algunas ideas*:

* Haz nudismo por alguna playa de Argel, Argelia.
* Pregunta donde están los baños para negros
en Ciudad del Cabo, Rep. Surafricana
* Toma un avión a cualquier parte con 1 kg de azúcar
en la maleta.
* Disfrázate con el uniforme de las SS y date una vuelta
por las calles de Berlín, Alemania.

* Porfavor, consulta antes los teléfonos de emergéncia
de la embajada Epañola de cada país.

Leído en Kamisetas Utopic (www.kamisetasutopic.com), donde podeis encontrar cosas como estas...

Soulfire... Do you believe in magic?

Hay quien dice que podemos revivir la era de las maravillas.
Que la magia nunca muere, que sólo duerme...
... que espera...
... Espera una nueva era en que de nuevo crean en ella, en que de nuevo vean el bien que puede aportar a la Tierra y al Universo.
La pregunta es...
¿Crees en ella?

Aspen MLT es una pequeña editorial de comics creada por Michael Turner, uno de los mejores dibujantes que parió madre, cuyos impresionantes trazos podeis observar en algunos números de Witchblade, en la serie de DC Superman/Batman: La Superchica de Krypton, en algunas portadas alternativas de Marvel Civil War y Wolverine: Origins, o en las series de su propia creación, Fathom, Ekos y Soulfire.
Esta última llega a España de la mano de Norma, de manera que todos podeis disfrutar de una serie maravillosa. El número uno lo podeis encontrar en cualquier librería especializada y el número dos sale en octubre. Nos os lo perdais.

Encabezando el rankin de las cosas que más me gustan en el mundo están las chicas, los comics, las hadas y los dragones... Así que imaginaros lo que puedo opinar de un comic donde la protagonista es una tia impresionante con alas de libélula y poderes mágicos, aparecen muchos dragones, y el encargado de darle forma a todo esto es un genio como Michael Turner.

Citröen

Vistos esta mañana en Volatilis (aunque son un poco viejos). Disfrutadlos

Valaingaur 2.0

Como dije hace al empezar el nuevo blog, ahora que tengo más tiempo trastearé más con la plantilla. Aquí está la versión 2.0 que no es ni mejor ni peor que la anterior. Diferente.
He de decir que no estoy del todo satisfecho, pero poco a poco espero conseguir una plantilla que de verdad me guste.

Por favor, decidme si se ve bien (si se ve mal, decidme explorador y resolución), si os gusta, qué cambiaríais...

Merci beacoup.

As I said when I started this new blog, now that I have more free time, I'll mess around more with the template. Here is release 2.0, that is no better or worse than the other, just different. I must say I'm not fully satisfied about it, but I hope I'll get a template which I really like.
Please, tell me if you see it allright (if don't, tell me explorer and resolution), if you like it, what would you change...

Merci beacoup.

Superman Returns (Spoiler warning)

Si, bueno, algún día intentaré escribir un post sin spoilers.

La cosa es que ayer vi Superman Returns... como? Que aún no está estrenada en España?... vaya, debo de haber ido a un cine australiano, never mind. Debo decir que a pesar de que el mozo nunca me ha caido bien (y eso no es sólo porque sea de la Distinguida Competencia, me cae mal y punto), la película me ha dejado buen sabor de boca. Va a ser que Singer es buen director, después de todo.

Al margen de las típicas preguntas sin respuesta que es inevitable hacerse después de ver la película (qué tienen esas gafas para que nadie le reconozca con ellas? Esta bien que esconda el calzoncillo rojo debajo del traje, pero... y la capa? Porqué su traje no se rompe? Él puede ser resistente a las balas, pero a ver de donde ha sacado un granjero un traje de moléculas inestables?), y dejando a un lado consideraciones estéticas (la capa sólo le queda bien a Magneto, a Tormenta, y a Doom, los calzoncillos por fuera no le quedan bien a NADIE y volar con un brazo levantado te hace parecer gilipollas), la película nos deja unas cuantas escenas dignas de ser comentadas en Malaciencia, como por ejemplo cuando el avión escapa del campo gravitatorio para al instante siguiente caer entrando en barrena y no arder la cabina por el rozamiento con el aire... Y me parece bien que no se rompa huesos, porque es Superman, pero coño, que se despeine... o es que usa super-gomina?

La cinta se sitúa después del final de Superman (la primera y original), y no tiene nada que ver con todas sus secuelas. Se caracteriza por su equilibrio, y tiene el punto justo de clichés, de acción y de momentos babosos y tampoco se hace abuso de los FX. Bueno, puede que sobre un pelín de momentos babosos y falten un poco de escenas de acción... por lo menos para mi gusto.

Creo que, a la espera de que estrenen Piratas del Caribe, es una de las mejores opciones en la cartelera.


Yeah, I guess someday I'll try to post something wthout spoilers.
The thing is yesterday I saw Superman Returns, and despite I don't like that guy (and that's not only because he's from the Distinguished Competence, I just don't like him), I enjoyed the movie. It turns Singer is a good director after all.

Besides the inevitable questions-without-an-answer after seeing the film (what is with that glasses, that nobody recognizes him? Allright if he always carry his red slip under his suit, but what about the cape? Why his costume never tears? He may be bullet-proof, but where the hell got a farmer a costume of unestable molecules?), and puting apart aesthetic considerations (only Magneto, Storm and Doom know how to wear a cape, NOBODY looks well with the underwear over the costume, and rising your fist to fly makes you like stupid), the movie lets us with some 'bad-science' scenes, as the one where the plane scapes from Earth gravity and then falls going into a spin, but it doesn't burn because of the atmospheric friction... and it's OK for me if Superman never gets a bone break, but what about his hair? He uses super-grease?

The movie is temporarily located after the first and original Superman, and has nothing to do with all its secuels. I liked its equilibrium: the appropriate measure of clichés, action and honeyed moments, and without abusing of FX. Well, maybe is a bit more than enough of honeyed moments and a bit less of action,... if you ask me.
Anyway, and waiting for Pirates of the Caribbean to be premiered in Spain, one of the best options at the charts right now.

I am .cgi

En la página BBSpot se pueden encontrar muchas cosas curiosas. Una de ellas es un sencillo test que te dice, si fueras un fichero, qué extensión tendrías.

Como ya sé a qué nivel del infierno iré cuando me muera, he pensado que una buena forma de completar el conocimiento acerca de mi mismo sea determinar mi propia extensión, y el resultado es

Which File Extension are You?

Para aquellos que no lo sepan, el CGI (Common Gateway Interface) es un estandar para comunicar aplicaciones externas con los servidores de información, tales como servidores HTTP o Web. Un documento en HTML que el daemon del Web se trae es estático, es decir, se mantiene constante: un fichero de texto que no cambia. Un programa CGI, por otro lado es ejecutado en tiempo real, así que puede generar información dinámica.

Si quereis saber cual es vuestra extensión, sólo teneis que seguir este link.

P.D. Mil perdones a los que ya me leian en mi viejo blog por los posts repetidos, pero es que primero con los exámenes, y ahora que le estoy metiendo horas a la plantilla (en breves v 2.0) no tengo mucho tiempo para currarme posts. Si a eso le sumamos que están publicando House of M ahora mismito en España y considero mi deber como buen spoileador repetir mis posts al respecto...

At BBSpot you can find a bunch of interesting stuff. One of them is a simple test that allows you to know, if you were a file, what would be your extension. As I already know to which level of Hell I'll be banished when I die, I've thought it would be a good way to complete the knowledge about myself to determine my own extension, and the result is .cgi

For those who don't know it, Common Gateway Interface is an important World Wide Web technology that enables a client web browser to request data from a program executed on the Web server. CGI specifies a standard for passing request data between a web server and the program used to serve that request.

If you want to know which is your extension, you just have to follow this link.

Eau de XOXO

Leido en Microsiervos.

No se si venden sus productos en España, aunque por supuesto a través de Internet los puedes conseguir sin problemas, pero Xoxo es sin duda uno de los nombres más desafortunados que conozco para una empresa…

Y si además, como es el caso, la empresa en cuestión incluye colonias enre sus productos, las risas pueden ser infinitas.

¿Te imaginas entrando en una tienda a pedir eau de Xoxo? ¿O las risas que pueden producir todos estos anuncios?

Para los que nos leen desde fuera de España, ver chocho, tercera acepción.

House of M 4 (Spoiler warning)

Nota: Muchos Spoilers. Aquí es cuando House of M se empieza a poner realmente interesante.

El tiempo que la resistencia humana pasa discutiendo con Lobezno para que se arranque el rastreador de la nuca es suficiente para que los Centinelas los encuentren. Capa los saca de allí antes de que los centinelas los atrapen (o maten) y los lleva a las oficinas de Kingpin (el único sitio que se le ocurre que sabe seguro que está vacío, ya que hace unos días alguien le dio una paliza al gordo y lo dejó en coma).
Junto con los miembro de la resistencia hay una niña... parece ser que ella y Lobezno son los únicos que se dan cuenta de que el mundo está mal. Los únicos que recuerdan a la Patrulla, a los Vengadores,... los únicos que saben que Ojo de Halcón, en realidad, está muerto.

Lobezno: - Y te tengo a ti, entre todo el mundo, clavandome flechas en el cuello.
Ojo de Halcón: - Qué pasa conmigo? Qué era yo antes de que el mundo se volviera blanco?
Lobezno: Estabas muerto. Eres Clint Barton, Ojo de Halcón. La Bruja te mató hace meses.

Pero esta chica, Layla, es mutante, y tiene el poder de atravesar la débil pared entre las realidades, y desbloquear los recuerdos de la gente. Van al apartamento de Scott y Emma, y tras desbloquearle la mente... bueno, la rubia no es que esté de muy buen humor. Otra a la lista de gente que quiere matar a Magneto y a toda su familia.

Nota: mosqueante el cuadro donde se supone aparece Xavier, mismo cuadro que en el número anterior. Nadie sabe donde está Xavier.

The short time the human resistance keep telling Wolverine to rip off the tracker in his neck is enough to the Sentinels to find them. Cloak takes them before the Sentinels catch them (or kill'em), to Kingpin's office (the only place he knew was empty, because someone beat the fat guy to coma few days ago). With the resistance there's a little girl... it seems like she and Wolverine are the only ones that know the world is wrong. The only ones which remember the Xmen, the Avengers,... the only ones that know that Hawkeye is, in fact, dead.

Wolverine: - And I got you of all people strickin' arrows in my neck.

Hawkeye: - What about me? What I was before the world went white?

Wolverine: - Dead. You're Clinton Barton, Hawkeye. The witch killed ya months ago.

But this girl, Layla, is a mutant, and has the power to trespass the thin wall between realities, and unblock people's memories. They all go to Emma and Scott's apartment, and after unblocking her mind... well, the blondie isn't in a very good mood. Another name in the list of people who wants to take down Magneto and all his family.
Note: Pay attention to the frame where it's supposed is Xavier, same frame that the previous issue. Nobody really know where Xavier is.

House of M 3 (Spoiler Warning)

Lobezno ha despertado en el Helicarrier de SHIELD. No sabe qué ocurrió en Genosha, después de que el mundo se fundió en blanco, y no entiende nada de lo que está pasando. Su mente ha sido borrada y lavada tantas veces, que las ilusiones de la Bruja Escarlata no han tenido donde agrrarse. Decide buscar a Xavier, así que se lanza del Heli, y (después de hacerse tortilla contra el suelo) roba una moto y se acerca al 1407 Graymalkin Lane... pero el gordo seboso que lleva 15 años viviendo ahí no tiene nada que ver con Xavier.

Siguiente parada: Stark Tower; Logan quiere hablar con Tony para intentar saber qué está pasando, pero ahí le alcanza la Guardia Roja, su equipo, siguiendo la señal del trazador que lleva en la nuca. Consigue escapar de ellos pero se dirige sin poder evitarlo hacia Capa. Muchas sorpresas le esperan al otro lado... Luke Cage y Ojo de Halcón son sólo dos de ellas.

Wolverine woke up in the SHIELD Helicarrier. He don't know what happened in Genosha, after the world faded to white, and he don't have a clue of what is going on. His mind has been wiped out so many times that Scarlet Witch's ilusions couldn't hook anywhere. He decide to search for Xavier, so he jump from the Heli and (after crushing against the ground) takes a bike and drives to 1407 Graymalkin Lane... but the fat-ass living there for 15 years has nothing to do with Xavier. Next stop: Stark Tower; but there he meet the Red Guard, his team, who have followed the signal of the trcker in his neck. He manages to runaway from them and ends in... Cloak. But many surprises await for him at the other side... Luke Cage and Hawkeye are just two of them.

House of M 2 (Spoiler Warning)

El mundo ya no es lo que era. Los mutantes son la mayoría de la población del planeta, y la clase dominante. Los humanos corrientes ven como su raza se encamina poco a poco hacia la extinción, mientras los Centinelas vigilan desde el cielo y atacan a la insurgencia humana.

Los nuevos señores del mundo, la Casa de M, han triunfado cambiando el pasado. Aquellos que hubieran luchado para restablecer el orden humano tienen ahora vidas imposibles, imposibles nuevas historias para mantenerlos ocupados.

En cuanto a nuestros héroes,... tienen todo lo que habían deseado. Viven en un sueño. Y no todos tendrán las fuerzas para intentar salir de ese sueño.

El Capitán América es un viejo soldado retirado, Scott y Emma están felizmente casados, Dazzler presenta un talk-show, Simon Williams tambien trabaja en TV, Carol Danvers es la superheroina más popular del planeta (sí, a pesar de no ser mutante), Kitty Pride es profesora de colegio, Luke Cage, Iron Fist y otros 'sapiens' lideran la resistencia humana desde Hell's Kitchen, Coloso vive en Rusia, trabajando tranquilamente en el campo, Hank McCoy es uno de los cientificos más prestigiosos del mundo (y no es peludo y azul), Ororo es la Princesa de Kenya; Kurt, Pícara y Mística son agentes de SHIELD,...

Pero cuando Logan despierta de una pesadilla y se encuentra en la cama con Mística sabe que algo no está bien. Recuerda toda su vida! Pero parece que es el único.

The world isn't what it was. Mutants are now the majority of the population, and the ruling class. Normal humans are in countdown to extinction, and the Sentinels watch from the sky and fight human rebels.

The new masters won by chnaging the past. Those who would fight to restore the human order have been given impossible new lives, impossible new histories to keep them occupied.

As for our heroes,... they have all they always wanted to have. They live in a dream. And no all of them will have the will to get rid of it. Captain America is an old retired soldier, Scott and Emma are happily married, Dazzler presents a talk-show, Simon Williams also works on TV, Carol Danvers is the most popular superhero (despite she's no mutant), Kitty Pride is school teacher; Luke Cage, Iron Fist and some others lead the human rebels from Hell's Kitchen, Colossus lives in Russia, working peacefully the land, Hank McCoy is one of the most prestigious scientists in the world (and he is not blue and furry), Ororo is Kenya's princess; Kurt, Rogue and Mystique are SHIELD agents...

But when Logan wakes up from a nightmare and found himself in the bed with Mystique, he knows something's wrong. He remember all his life. But it seems he's the only one.

Jubilee (Spoiler Warning)

Jubilee, Jubilation Lee, Júbilo para los lectores españoles, es uno de los muchos personajes maltratados de la franquicia mutante. Apareció a fines de los 80 (un poco más adelante de lo que estamos viendo en el nuevo coleccionable de Panini), cuando la Patrulla estaba escondida en Australia, y desde el principio tuvo un vínculo muy fuerte con Lobezno.
Ya sabemos que ha Logan siempre le han ido las jovencitas (no en ese sentido, cerdos), y ha mantenido una relación padre-hija con Kitty, con Rachel y, sobre todo, con Jubilo. Si es que en el fondo es un buenazas.

Fácil de distinguir por su hortera abrigo amarillo, Jubilo lanza descargas de energía que pueden tomar forma desde luces intensas hasta potentes cargas explosivas, aunque se cree que tiene el poder de detonar materia a niveles subatómicos... con el devastador poder que ello conlleva. Formó parte del Equipo Azul de la Patrulla X, y de Generación X.

Un día con más tiempo me gustaría dedicarle un post a una de las jovencitas más maltratadas por los guinistas del Universo Mutante.

Actualmente ha quedado sin poderes a causa de los acontecimientos del Dia M, pero el post este viene a cuento de la miniserie que Panini pone a la venta este mes, y cuyos acontecimientos son bastante anteriores al House of M. Se publica dentro de la linea Marvel Style, pero hay que tener en cuenta que en USA se publicó en la linea Marvel Age... por lo que es un comic todos públicos.

Aparece una misteriosa tia, con la que se va a vivir a Beverly Hills, porque está un poco cansada de la tensión en el Instituto Xavier. Por tratarse de un comic All Ages, la trama es bastante tonta. Un par de líos en el instituto, y un poco de acción en el último número porque resulta que su tia es asesina a sueldo y se enfrenta con las tríadas.
Comic 'Todos públicos', como he dicho, por lo que en las escenas de pseudoacción se ve poca sangre y nada de vísceras, no hay insultos, ni curvas marcadas, ni sexo implícito (mucho menos explícito)... si a eso le sumamos un dibujo horrible de Donovan: Basura.

Estoy seguro de que podreis pasar sin nisiquiera mirar la portada del comic.

Jubilee, Jubilation Lee, is one of the most ill-trated mutant characters. She first appeared at the end of the 80's, when the X-Men were hidden in Australia, and from the very beggining she was very attached to Wolverine.
We all know Logan always had had predilection for the young girls (not that way, bastards), and had a sort of father-daughter relation with Kitty, Rachel and, specialy, with Jubes.
Jubilee is easy to recognize because of her ugly yellow coat. She generate bright bursts of energy, which intensity goes from bright lights to powerful detonations, although she is believed to have the power to detonate matter at a sub-atomic level, with all the potential that involves. She joined the X-Men Blue Team and, some time after, Generation X.

Another day, with more time, I would like to write more about one of the young ladies more ill-treated by Marvel writers ever.

She is presently depowered as a result of the events of M-Day, but this post is about her LS, located before House of M. It was published under the line Marvel Age... so it is an alll ages comic.

A misterious aunt appears, and Jubilee goes to live with her to Beverly Hills, taking a break from the life at Xavier's. Because it is an all ages comic, the plot is quite silly. Some high-school stuff, and some action in the last issue because her aunt turns to be an assasin and they must face the Triads.
But because of its 'all ages' rating, in its pseudo-action scenes you won't see much blood, nor guts, and there are no insults, nice figures, implicit sex (so forget about explicit)... if we add to that an awfull draw by Donovan the result is: just crap.

I'm sure you can pass without even watch the cover.

Circo de Montecarlo

Para dar un poco de variedad a este sitio (la semana que viene estará bastante cargadita de los comics del mes) aquí os dejo un video que me enseñaron el otro día... especialmente dedicado para amantes del ballet, la acrobacia y el circo... pero estoy seguro de que todos lo disfrutareis.

To give some variety to this place (next week will be full of july's comics), here is a video they showed me the other day... especially dedicated for ballet, acrobatics and circus lovers... but I'm sure you all will enjoy it.